考拉的玩具树我一个人吃饭旅行到处走走停停

                       ——题记
（一）
1
似乎永远都差了那么一点。
离重本差一分，离八级差一分，离留校差一分，离他差一分。
和旁人对我的赞赏比起来，这真是不能言说的悲哀。
然而，路终究要走下去。

2
很容易厌倦同样的生活。
却执着于一件旧的衣衫，爱同一种颜色很多年。
我厌倦了我的英语，却忘不了我爱过的中文。
我想，就让我任性一次吧。

3
那是四月。
歉意的递交了辞职信，结束了一年的白领生涯。
而这之前，我甚至扮演了三年的人民教师的角色。
莺飞草长，乱红迷眼。

4
5月回了家。
6月又背起行囊启程。
我要什么，我想去干什么，我想去哪里。
都不知道。
你看，我迷惘至此。
可能，我是想去北方看那漠漠风沙的。

5
从忧郁的南国到漠北的草原。
广东、湖南、江西、安徽、浙江、上海、江苏、内蒙。
看遍了东岸的风景，花光了所有的积蓄。
心里的狂乱似有所消融，而另一种渴望疯狂生长。
我想要的，从来不在我认定的道路的尽头。

6
涉江采芙蓉，兰泽多芳草。采之欲遗谁，所思在远道。
还顾望旧乡，长路漫浩浩。同心而离居，忧伤以终老。
我想要的，不过如此。
在秋风初起的时候，可以安静的闻着桂花，安静的读书而已。

7
七月流火。
战鼓擂响。

（二）
想要感谢、或者埋怨的是旅途中遇到的两个性格MM，璟和烁。
她们说，想要的就要去追。
她们说，做自己想要做的事情，本身就是快乐的。

7月收起流浪的翅膀，开始把自己扔入苦海。
彼岸，是否是天堂。

几乎没有什么思索的就决定了要考古代文学史。也没有费什么心思就想起了百年岳麓，于是定下目标：湖大。
九本专业书，我懵了。
然而……路是自己选的，就要勇敢走下去。
九死不悔。

（三）
八月，结束了对某一个人的思恋。
正如某学姐所说的，终于老实了下来。
看完了袁行霈的《中国文学史》，却好像什么都没有记下来。

（四）
八月下旬去乡下外婆家呆了十天。
怎么说呢，精彩的十天……十分的热闹……

村里到处是狗，有挨着的两家——且在道旁——一共养了15只，不知是否中国农村的粮食已经极大丰富的缘故，我在万不得已经过那个地带的时候，总是一边在群犬的狂吠中没有形象的狂跑一边思考，它们吃啥好呢。

然后外婆家养了只猫。黑白相间，看上去挺漂亮，没事还在太阳底下打个滚什么的，状极清纯。然而伊完全属于没有任何优雅气质可言的猫中败类。一天到晚都在叫，不吃就叫，吃饱了也叫，打它还叫，不打更叫。于是在它成日哀哀切切的叫声中，我从一个自诩极温柔极爱心的动物保护协会的candidate临时转变为心中翻腾着暴力与血腥的虐猫女二代。——终极结果是因为外婆护短的缘故我屡次揍不到它，只好撒气在一来我家偷东西吃的野猫身上，导致被猫爪子挠伤，经医生再三保证不用注射疫苗也不会狂犬，这才讪讪的安下心来。

最后就是富于传奇色彩的隔壁邻居了。那是一个爱好八卦兼爱好打牌的人们的聚散地，他们总是在下雨的天气或者晴朗的天气不约而同的聚集在隔壁家门口，八卦一番之后进行打牌活动。其声之激昂意之急切直达云霄。而阴天的时候，隔壁家不打牌了，就开始打孩子。追着孩子满堂跑，边跑便喊，孩子便边跑边哭。有一回他们还杀猪。杀了整整一上午。
经过这十天的乡下试炼之后，我终于悟了。

现在我常常若无其事的在楼上装修的电钻声中优雅的朗读“人闲桂花落，月静春山空”。
所以说，青年时代的磨难，对于人的一生来说都是不无裨益的。

（五）
话说我开始沦落到失眠这一地步。
我其实睡不着的时候一般都没睡着，而睡着了的时候通常在做梦。
比如昨天中午我听到窗外小孩乱跑，公鸡乱叫，我还梦见我出去揍他们了。
今天中午因为午睡环境和谐，所以做的就是治世之梦，梦见在一个飘满了祥瑞云彩的河上，看见N多鱼在游，都是大条的黑背的鲤鱼啊~还有一小孩子坐在河边垂钓。
我带着我外甥在河堤上边玩，那小子不怕死的在河堤边滑下去又爬上来，把我吓得几乎心脏病发作。后来我终于看见可以吸引他注意力的地方，天边飞来一只好大的白鸟啊！比凤凰还大……好吧，我也没有见过凤凰……那么，有水牛那么大=.=
水牛那么大的白鸟，应该是鸽子吧，在空中摆了一个神奇的pose，然后往天边飞去了，身上还发光……
唉，多么河蟹的梦境啊。
除了很累之外，没别的不好了。

（六/07.10.13）
天气太冷了，我不得不找出了棉衣=.=
怕冷是我的宿敌，一到冷天气除了钻被子啥也不相干，怎么办啊怎么办！
这种情况下，我的偶像们会怎么做呢？

鲁迅：真的猛士，敢于直视骤降的温度，敢于直面刺骨的寒风。
王维：独坐寒风里，裸奔复冬泳。
蒋捷：人影窗纱，是谁来折花？折则从他折去，反正也无花。
阿布：用小晴来暖被窝……喔喔喔，少儿不宜了~

（七-10.17）
因身体不适，外出散心两天。
两天里浏览了大量单词，虽然都没有记住，不过我有信心记住……我最近已经变成了单词的fans，很快就可以晋级到abnormal的单词狂人的境界了。
我还干了一件很臭美的事情，就是捂着很痛的肚子，声情并茂的朗读了一遍任之一。并——把它录了下来。虽然我在读“毛泽（平）东思（平）想马克思（平）主（卷）义”时很辛苦，但是我想我要爱自己，更要爱自己不标准的普通话，于是就强忍着咬舌的欲望，一路平卷不分的读了下去。我决定以后晚上睡觉后放。
网上流通的是某声音甜美可人的某MM朗读的吐字清晰发音标准的版本，可是我听着就是没有感觉，我不知道她在读什么。那么只好自己听自己的了。

分享一个单词：
sanguine
脸色红润的，乐观的。

话说 陈圆圆同学一掀门帘走了进来，【满面春风的】喊了一句：【三桂呢~？sanguine……】
Orz……

（八 10-21）
看，正式进入3个月内。我开始有点郁闷了，专业还没有看完。该记住的都没有记住，不知道看进去的知识都到哪里去了，难道是很toil的let它out了么……
于是我调整了一下时间，从每天的十个小时，打算增加到十三个小时，每天关机，那些一到半夜就想打电话跟我哈拉的哥们现在统统劝退了。问题是……愿望是美好的，现实是残酷的，时间拉得挺长，可是还是觉得虚虚实实实实虚虚， 没有太多用处。
别跟我说效率>时间之类的话，姐们别的特色么有，看书走神是一等一的高手，当年随便一点什么风吹草动鸡飞狗跳的都能让我神游太虚遨游宇宙不能回神，现在在我惊人的自控力的拘束下好了那么一点点，可是离那种两眼不闻窗外事，一心只读考研书的境界还差了TM五六千公里，因此，除了拉长战线，实在是没有其他办法了。
好在我也无事可做。就好比我姨从前看我无所事事的时候跟我说的，这么闲，不如去拍个拖吧！Orz

我听说人的耳朵在睡眠时候也是打开的，可以听进去东西。我一想觉得非常有道理，因此我就打开音箱，把ipod定时到1小时，播放我甜美的马哲自录的声音，然后美美的准备睡觉……结果是直到一个小时播完了，我xx的还没睡着，这实在太令人郁闷了。
可惜没有定时开机的，要不试试等我睡着后再打开，看能不能听到呢……

唉，我就是成天想着这些不劳无获的东西，导致失眠的。我检讨我忏悔我下次改进。
下次播任老太的录音。

（十一 10-21）
我今天爬上来又写一次。
因为我下午做题了，做了98年的英语真题，被打击得一塌糊涂差点轻生。
额滴神啊……我真是学外语出身的吗
我不能原谅自己的无能，加上一跑上来又看到老新同学超级abnormal的宣言，我彻底崩溃了，因此我要回去再思考一下我的人生道路的方向问题和步伐问题。
路是人走出来的，我TM虽然不能算好人，可至少是正常人，没道理走不下去。

别了，我的脂肪们。我似乎可以听到它们含泪跟我say goodbye的声音了。
别了，07年最后的正常的时光。

（十二 10-23）
最近心情很不错，虽然失眠，然而精神依然很好。我不由得怀疑我根本就是不需要睡从前那么多的。
看完了文学理论了，松了口气，买了本好书，因此学习起来省了不少力气，我算是误打误撞赚到了，所以说上帝还是保佑笨孩子的。
开始疯狂复习英语——既然98年这xx的卷把我可怜的自信摧残得一点不剩，我就要扳回来。我就不信了，我好歹——好歹也是——
唉，日子水一般的过去了，这么、这么的快。

（十三 10-24）
半夜的时候，正在听催眠CD——没有办法，现在流行失眠么，自然区区也不能免俗，弄了《深度睡眠》、《完全睡眠》、《轻松睡眠》等等一系列的音像制品对自己无比困顿的心灵和无比清醒的大脑横加干涉——听着那中年叔叔的声音在一堆虫鸣蛙叫的背景中，絮絮叨叨的念你看到一束白光有太阳那么亮那么温暖白光进入了你的额头你感觉很轻松白光进入了你的脖子你感觉很轻松白光进入了你的身体的每个细胞你全身都发着光像一个没有重量的泡泡在空中自由悬浮——这个时候手机响了，一个短信：Dear~收到了回信~~我定睛一看，号码是个小灵通，不在我MZone的特权范围内，因此在回与不回之间我就很是犹豫了一下，但是 0750这个熟悉的区号还是不可逃避，只得回了几个字，包括一个问句：你是谁？
原来是我家小明（汗）……她愤怒的指责我的无情无义：除了我，还有别的人叫你dear么？！
我汗了一汗，连忙点头称是，只是心里没告诉她，现在dear就相当于当年的comrade……
但是即便是我的高足，这话费还是话费，何况我老妹说了今年过年之前一分钱也不会帮我交了，因此，在没停机之前，我至少要尽一下自己微薄的能力将这个离停机时间拉长一点……
So，当我打开她的第三条信息光荣的死机了以后，我就借此机会光明正大的没有再回短信了。

从这件事情我们可以了解到：
1我们要同情失业的同志，尤其他（她）正在家里蹲大学深造的时候。
2宅女的最高境界，并不是不见人（此见人不是彼贱人），而是彻底的与人类自然划清界限，包括一切通信原理与信号系统的来往。
3女人，即使是未成年的，对于任何她感兴趣的东西的八卦嗅觉和热情，任何时刻都是处于一种无需激发的巅峰状态，这验证了事物的主要矛盾决定了它的性质。

（十四 10-25）
从前有只小苍蝇（fly），它凭着本能（flair）在空中（air）畏畏缩缩（flinch）的飞了一英寸（inch），这时候远处有一群锁在一起（lock）的东西成群结队（flock）的飞来，小苍蝇定睛一看，原来是一群争相炫耀（flaunt）的姑姑（aunt）。这些姑姑自然对外面（out）的小苍蝇进行了无情的嘲笑（flout），这让小苍蝇很不爽，于是他按住一根圆木（log），把它往死里鞭打（flog）了一顿，圆木在下面（under）往死挣扎（flunder），眼睛都哭肿（ee）了，可算是逃了（flee）了出来。
那么我们想象一下，这根圆木会有什么下场呢？
如果遇到我们（our），那么他会被做成面粉（flour）；如果遇到你（u），那么他会染上流感（flu）；如果遇上林（ling），那玩了，他会被扔（fling）出去！
结果是，它在逃亡（flee）中遇到了他（t）的舰队（fleet），因此，一道白光闪过（flash），它化为了灰烬（ash）！
这个故事充分的说明：法律（law）也是有缺陷（flaw）的。

（十五 10-27）
做芳芳2100题，凡是列宁同学的名言全被我当成是错误的。
我只能得出两个结论：
列宁，你TM太有才了。
我太耿直了。

（十六 10-30）
在这种时间上，我还虚度了两天，很！@#￥%&**（&%
但是是自愿的……
突然很懒得再写什么日记，我已经没有任何想法了，只想好好睡一觉，然后继续夜以继日的奋斗。

（十七 10-31）
今天和我妹妹讨论了一个问题，做老大到底好不好——这个老大不是boatheader，是elder sister。
我说我走了很多弯路，然后我身后的姐妹们（or表兄弟姐妹们）就从我这里受益良多。
比如说，假如我有个姐姐考上了研，那么我肯定没有其他想法了，毕业就直接考了；
所以我是家族里第一个考上大学了，然后后面的孩子们就一个比一个考得好了。
我如果又考上了研的话，毫无疑问，家族又将多几个研究生。
有时候，有没有一个向标，就是这么的重要。

细节上说，假如有人在一开始就告诉我背完真题的单词就足够词汇量了，那么我也不用拼命去背红宝书而且还因为没有足够的警觉意识而记不住了……

唉，ISOLATION IS NOT GOOD FOR ME果然是对的。

（十八 11-4）
身体的疲惫和心灵的倦怠开始萌生，镜子里的两个黑眼圈有点触目惊心。
于是我跟自己说，终于找到一点感觉了，这才是考研么。

（十九 11-05）
真奇怪，明明觉得时间紧迫到不论做什么都来不及了，但是却不知道应该做什么了。
在2007年，我离开我的大学这么多年以后，才发现我学的专业的好，才发现原来英语也不是那么面目可憎……
就好像，就好像——时隔两年，才知道自己要的是什么。
因此不由得不赞叹一声，真TM迟钝到了一定境界了。

还有什么是应该发现而未发现的呢？
比如—— in fact i am a gentleman?
囧rz

（二十 11-07）
吃饭的时候妹妹鬼鬼祟祟的偷偷看我。
看着看着突然大叫起来：姐你涂了眼影啊！
我差点被饭呛死，我现在已经达到连头发都不梳伸手耙两下就绑起来的地步了，我还眼影咧？
然后意识过来，我的黑眼圈大概已经到了一定境界了……

+++++疯割线++++
阳光很好。甚至可用透过湖蓝色的窗户照进来，在地板上留下一个个温暖的格子。
我明明是狮子座的，却喜欢呆在阴暗封闭的房间里。
虽然我也那么喜欢太阳，觉得冬天可以晒晒太阳是最美的事情，但是——什么时候才可用闭着眼睛什么也不想什么也不担心的一动不动的在阳光下蹉跎整个下午呢？
突然很想窜到太阳下摆一个耶稣受难的pose，然后吼一声赐予我力量吧我是——
马上想起希瑞同学是另有其人的，便只有作罢了，终于没有跑出去喊。

++++再割++++
这个时候开始无比想念从前看的小说，武侠啦耽美啦童话也行啊。
又想看恐怖片，依然没有胆子看，去电驴看简介过干瘾。
传统意义上来说，这是不是yy？

（二十一 11-8）
今天状态还行，虽然睡眠来袭，然而被我坚强的地挡住了。
悍牛同学功不可没啊。

听陆卫明的毛概，本来是不愿意听这个的，因为觉得毛概太~~~~~~~~无聊了，可是居然被他讲得也挺有意思，并不是插科打诨那种搞笑，而是讲野史的某种猎奇心理的满足……
习得王明同学土改时期名言一句：
经济上消灭富农
肉体上消灭地主

结合其左倾及右倾的历史，我不禁对此人的敬仰滔滔起来。

（二十二 11-09）
今天把毛概听完了，然后开始做芳芳的2100……
做着做着，突然觉得自己有癫痫的症状了——
为什么我一路都没有一个对的、为什么会出现一些这样的题目？！！！！

《1957年夏季的形势》
《工作方法六十条（草案）》
《做革命的促进派》
《<中国农村的社会主义高潮>的按语》

——而且还不仅仅是干扰项，都是考察其内容的……
额滴娘亲啊，我怎么知道毛爹爹啥时候整了这些啊……痛哭失声……

后来又考这样的：
毛主席的著名论断“没有调查就没有发言权”，是在哪个著作里提出来的？
毛主席的著名论断“不做正确的调查同样没有发言权”，是在哪个著作里提出来的？

（二十三 11-11）
在这个伟大的光棍节，我去报名了。
打扮得美美的出了门，一路很顺利，还遇到两个新娘子。
在政务中心因为和我妹妹较为相像而被工作人员围观（自我感觉一点也不像）。
中心又看到一个孕妇（打字员）及一个神情彪悍的抽烟的女士……

报完名在路上给妈妈买了个花铲，给自己买了条跳绳……咳咳，我要锻炼么。

（二十四 11-13）
终于开始进行我一直深恶痛绝然而又不得不干的一件事情，背书。
在一天的辗转郁闷之中，终于活着走出了房间。with大部分背过的东西在头脑中。问题是，我怕我一转身就忘记了。

我真痛恨近代史！除了鲁迅兄弟及少数几个现实主义作家的文章可以一读以外，那些嚎叫式的所谓浪漫主义派的作品——我是一条天狗呀！——完全看不出任何的美感。
更何况还有那不时左一下右一下的傻x政治干预文学的运动。尤其是某毛不时的一段对文学工作者的污蔑性质的指示，更是令人郁闷无比。
可耻的中国。

（二十五 11-14）
今天中午没有睡着。闹钟都响了，我还是没有睡意，可是就是躺着不想动，那么强烈的不想动弹的意愿……
我从来不是喜欢躺着的人呀。
从前通宵玩photoshop，玩dreamweaver，玩heroes，玩diablo，玩wow，恨不得取消睡觉的制度才好。
可是现在，我觉得生命中就剩下两种渴望，一是睡觉，二是吃饭。

We are all just prisoners here
我们都是这里的囚徒
-of our own device
但是是我们自愿的

道路已经抉择/没有蔷薇花/并不曾后悔过

最近特别喜欢视觉上的刺激，以至于都有点想纳谏如流的去看某人推荐的红白片——红的血浆白的脑浆——了；
我果然，坚定的，向着abnormal的路上，狂奔而去了。

（二十六 11-16）
天气骤降。
九年了，在家过的第一个冬季。
昨天有点发烧——每次提到这个词的时候都想起小新的那句“嘿嘿~发骚~”——自己弄了点红糖姜茶，午睡前灌了一杯，然后晕晕的睡去了。在稍微出了一点点汗但是又没有到达汗湿重衣的时候，适时的爬了起来：在家里不是我负责清洗，所以最好自觉一点。
洗了个热水澡，神清气爽~感冒便好了。
本来也是，今次的发烧违背了规律。一般来说我一年才重感一次，而今年的指标已经被我在五月份去郴州表姐那边旅游的时候使用过了。那次比这次惨多了。好在在江湖漂惯了，随身总是会带必备药品。于是忍着冰火两重的煎熬，躲在睡袋里抖了一整晚，到第二天早上起来跟表姐说早安的时候，便也神清气爽了。

学习效率不错。这是这两天来最值得庆贺的事情。
我决定要把文学概论的分数突破到130+，哼哼

（二十七 11-19）
两个月以后的这天，就要参加考试啦。
缩在沙发上靡靡的背文学理论，背着背着觉得有点感触。不过具体什么感触，自己倒没有想明白。
于是发了个短信给房子：小房子亚，你们那儿冷吗？
房子说：冷死啦，又没有火烤。你复习得怎么样啦。
……
于是我们就很无聊的说了一些关于无聊的考研的一些无聊的话。
小房子，是我考研的路上，唯一一个在看书看累了可以随时骚扰的人啊。

是在写博的时候认识他的，那时候刚好有两个陌生的ID在文章后留言，一个是fat，一个是high。我激动了一下，因为我曾经有个心上人网名就叫highfat（现在人家结婚了孩子估计都能打酱油了我对他也只好断了非分之想），后来发现原来留言这俩不是同一个。
但是就认识了正在读研三的fat，也就是房子。
很喜欢这样的孩子，聪明、好学、幽默、热情、乐观：all in all：智商高情商也高。

这在朋友中相当少见。我那些狐朋狗友们，虽然个个都很牛x的样子，通常在某些方面都有卓越的本事——尤其在游戏上，CS, SC, WOW, DIABLO，帝国，红警——从理论到实践都显示出他们极高的智商；然而个个也不约而同的是那个死样子，玩世不恭、愤世嫉俗、好吃懒做、冷漠孤傲——典型的有智商没情商，有神性没人性。
……但是我常常挂念他们。虽然甚少和他们联系，可是一直在心里惦记着，我想，他们也会这样挂念着我的。

我的朋友，绝大部分来自游戏。最早玩的暗黑，认识了最多的朋友，也是保持最久一群。minmin，猫，1k，hf，pp，飞刀，企鹅，pig（动物园……）
哎，我从来不这么多愁善感的，今天居然开始怀念了，老了。

（二十八 11-21）
最近走神厉害！相当可耻！！
天灵灵地灵灵——回神回神！！

Fighting!!

（二十九 11-22）
在我强大的精神念力+laonew同学的晓之以理+不知火MM的热情鼓舞等等因素的共同作用下，我成功的克服了注意力涣散的弊病，思想上又回到了高度统一的纯正状态。

呃——请稍稍注意，是思想上……
事实上，操作起来就是，因为这几天阳光普照的缘故，我这样酷爱黑暗密室的人也经受不住阳光的诱惑，午睡前犹犹豫豫的拉开了窗帘。
心里想，让阳光把耳朵叫醒~又浪漫又实用，一举两得一石二鸟一箭双雕一脚踏两船，多好……

通常我要到三十七分才醒的，比起闹钟来误差在三分钟之内。
然而今天却在一点十三分就醒了。我迟疑了一秒钟，继续睡。要知道起床前的五分钟比睡着前的半个小时还宝贵。
到了三十七分又醒了。
可是这个时候阳光在树枝间透过来，光晕亮亮的，但是一点也不炫目。在我朦胧的视线里温柔的闪着光。
我就这样，傻傻的，躺在床上，从被子下露出两只眼睛来，盯着树叶间的太阳，看了不知道多久。
身体一点也不想动，连脑子里也静止了，虚空一片，但又似乎满足而快意，真切的感觉到了自由。

后来我想，原来进入共产主义的就是这样的感觉。
由此我要发奋读书，为了人类都能进入共产主义社会而努力奋斗！

（三十 11-25）
这两天，每天早上按时起来吃完早餐之后，坐到桌子前就昏睡过去。
这真是很打击人的现象。
用年轻时候我最喜欢用的词汇来表述就是：
心里充满了“狂乱的忧伤”和“由衷的痛”……
茶已经对我无效了。
我开始吃巧克力，因为这个，又鄙视了一下自己。
为了这破考试，夏天开始吃冰淇淋，冬天开始吃巧克力；这两样都是我不屑去吃的东西。

显然巧克力也没有用。
抽烟之前试过，也是没用的，那么难道真的只能听之任之么？

复习方面，政治很棘手，专业无非是一个背诵，英语么，反正也就是那样了。
还是有点走神……
这让我愤怒，什么时候不好胡思乱想偏偏这个时候。
然而我本来就是幻觉神经很发达的人，要是可以切除一两条就好了。
有一天我被乱七八糟的脑袋弄得烦了，于是我大喝一声：真希望把过去都忘了！
喊完以后我赶紧捂住了嘴，要是都忘了，那我前阵子背下来的东西不都delete了么。
好在神仙姐姐么有听到，没有消除我的记忆。

经过这次以后，我老实了很多。
走神就走神吧，走神的时候就掐自己一下，从唯物辩证法的观点来说，物质决定意识，所以我觉得，作为物质的肉体一定可以打败作为精神的幻想。
如果真的能做到这样，我就心甘情愿、死心塌地的跟马列主义***思想闹革命，九死不悔。

又，昨晚的月。没拿三脚架，太久不用，找不见了，手持。


（三十一 11-28）
实在不想看书，于是上网。看老外写作文指南。
看看这，简直和咱们的应试教育模板没得比亚。要用这么点心思写考研作文，facultyman一准判你个8分。
考研作文，宜complex perplex exquisite and euphuistical。

（三十二 11-29）
下午的时候，收到一条短信，一看吓了一跳：你要做娘了！
我立刻想起了薄幸浪荡子听到痴情MM羞答答的说你要做爹了……
定睛一看，原来是TAKU，丫有喜了。呼呼，从前说过，她的小孩叫她做妈，叫我为娘的。
人家不怀孕的时候天天跟我抱怨我是不是barren啊我老公是不是barren啊，现在好了，怀上了然后开始念叨烦死啦不能上网不能动弹啥也不想吃啥也不能吃。
只能较劲脑汁的开导小孕妇，抑郁对于胎儿来说并不是好事情。
可是她似乎都没有要为人母的认知，一个劲的在埋怨肚子是个负担。
我说有个孩子多好亚。我说——
然后我突然发现我真的想不起来孩子有什么好，虽然我那么喜欢小孩子。
现在的儿子女儿，都让人操碎了心，而且一个不小心，就堕落了。没堕落的，也无非是一个吵闹又耗钱的存在罢了。
一时想不起什么理由来说服她，但是心里的坚持却没有或减。
喜欢就是喜欢，也许真的是不需要什么理由的吧。

（三十三 11-30）
让我superficial一把吧，贴个让偶今天嘴角裂到脑后的文文~~
最近受的打击过大，从美国友人处弄了点安慰回来。

Hello Emmy,

It's equally good to write in a formal style as long as you communicate your thoughts through. I understand the Chinese language tends to be poetic and when writing English, some of that quality transfer through.  That's okay, it's a positive influence.
However, judging from the topics and marked essay that your professor selected, he or she wants you to write in a concise and brief way.  Writing from what you know, not much of a research paper.  It's a good quick practice.

As I said before, you write very well, but I do see some awkward sentences and word choices.  You can improve by reading English newspapers and magazines.  They are more helpful in helping you write the type of essay that your professor wants to read.

As you know your problem of writing is having too many things at once.  You can clarify your thoughts by doing some listings or other devices that you think would help you.

Again, you write very well, just keep practicing, you probably will write better than many native speakers. Also, you are welcomed to write as much as you like here, think of as a practice without a professor to correct you for a grade, so no pressure.

Good luck with school,
best,
Kristie

诸位，重点看红字部分亚~~kaka
偶太久没听到表扬了，嗯嗯，一定是酱紫滴~从前偶认为对偶的compliment都是有毒的，目前来说，发现挺受用。

（三十四 12-1）
先擦一把汗，刚刚惊魂。
正在很积极的教老爸photoshop，突然电脑就黑屏了，无法启动，然后老爸开始坚定的说是因为我平时上网太多了，导致电脑坏掉……
我叹了口气，每次都是这样的，只要电脑一出毛病，就一定是我的错。但是他从来没有想过是谁修好的……
只得开了机箱大检修，看到无数的灰尘顽固的盘恒在电源、主板和内存条之上，还有一只硕大的死蜘蛛飘荡在那里。
尖叫着让老爸把蜘蛛弄走，然后开始去隔壁借了一个皮老虎，开始咕叽咕饥的吹灰。满室都是灰尘啊。
等我将吹灰尘的工程告一段落，然后吃惊的发现我的红棉袄变成了土棉袄；我想假如我有胡子，胡子上应该也落满了灰。
听声音是内存条又故障了，反正迟早我要休了这一条的。果不其然，折腾了几下，回复了正常，老爸松了一口气，我也松了一口气。不用被骂了。

其实我本来要发感慨的不是这个事情，而是我家的吃饭时间。
4点半钟的时候，我正在做2005年真题……没错，我真题是没做完，咋啦咋啦（某人脸皮已经刀枪blue了）然后就听到我妈在花池那边喊，吃饭啦~~
我愣了一下，才4点半么，今天又提早了？
7：30早餐，11:10-30午餐，5：00-30晚餐。
看来今天跃进了一把，到了4：30。
我计算了一下，9个小时内搞定了3餐饭，然后在剩下的15个小时里只能喝水。
而如果是4：30吃饭的话，这些能量得维持到午夜1点。OMG，9个小时……

我开始无限的崇拜我妈了。
上次从5：30提前到5：00吃饭的时候，我和妹妹都不小心暴露了自己的惊讶，大喝了一声哇这么早吃饭亚！
然后我妈妈就委屈的看了我们一晚上，不时小声的说，其实提早半个小时没有什么的。搞得我们只能赔笑说真的没什么，反正早晚得吃掉的么。
只是4：30的时候我真的还没有把午饭消化好，所以吃得会难免少一点，那么晚上六七个小时的学习中就难免会饿一点罢了，真的没有什么……

感谢我的大四感谢我长达五年的不吃晚饭的工作学习生涯，让我的胃像蟑螂一样的顽强，谢谢！

（三十五 12-2）
DEPRESSED

（三十六 12-5）
这两天有点深沉，负面情绪不少。
可是晚上差点失眠的时候，又让我想起了一个MM跟我说过的话，她说，哎你多幸福啊，想看书的时候就看书，想睡觉的时候就睡觉，想吃的时候就吃~我当时的反应是苦笑，心想我就是那坦克前面的毛驴儿呢，reluctant么。
今天想起来，开始觉得有道理了。虽然是被一种不算高尚也不算卑劣的内在所驱策——但是终归是在做自己想做的事情亚。

——总的来说，便是太小农了，没有胸怀大志高瞻远瞩。
还记得从前听杨千嬅同学的歌，有句歌词
心里羡慕有些人
盲目到不计后果
我呢，似乎就是过犹不及啦。（这也可以解释为什么那啥哈哈吧。）

久不听中文歌了，翻出一张杂锦碟，感觉还是蛮好的。
橄榄树，大海，风雨无阻，爱的代价~赞亚！还是从前的歌仔耐听。橄榄树是蔡琴阿姨演唱的，从前听过齐豫版的，前者沧桑，后者清丽，听起来自有不同况味。
听得较多的还有我爱慕的嵇康GG的保留曲目《广陵散》，天籁、天籁。
洗完澡一边吹着湿漉漉的头发，一边想象这个代表魏晋风流的绝代狂生如何俯视日影，手挥五弦，目送归鸿——他的面前是磨刀霍霍的刽子手，身后是三千为其请愿的太学生……
一时又庆幸幸好选的是古代文学啊。要是如若初选的是近代史，刑场上的代表作，就只能听到虽然激昂然而实在是太——杀了夏明翰，还有后来人——
何者风流，立见高下。

总之，正如同志们所说的，不是伤春悲秋的时候了，米时间了。
其实大家的低落期似乎都过去了，不过我这人神经比较粗，导致反应总比别人满半拍到一拍，这很正常；比如某人给我写绝交信，我起码要十五个工作日之后才能对这件事情做个感情上的认识与总结。一般来说是悲伤。这十五日之前，是若无其事的。这常常使人觉得我很沉着，很cool-blooded，然而，就是这样，神经传感度不行。

呼，听听完形讲座，该集中练一练了。

（三十六 12-10）
总算！可以上网了。
不过除了不能上网稍微郁闷了一下，其他时候还是挺好的，因为状态不错~
我发现我简直进入了传说中的“过目不忘”的境界了，咳咳。
因为我虽然一天到晚都晕晕沉沉貌似瘾君子，no，瘾淑女的样子，然而看过的东西争先恐后的往脑袋里挤（当然，这侧面说明我脑袋里空间比别人剩余得多），就连到了床上脑袋里还剧烈的闪现无数的画面，像复印机似的，咵哒咵哒的在我面前闪现、邀宠，目不暇接啊！
不过这种状况很难得，几十年来就出现这么一次，一定要保持住哇~~

然后又开始新的恶习，晚上12点吃东西……
虽然目前为止只吃了4片奥利奥（唯一能想到要吃的零食），然而，这是个发轫，是个万恶的源泉——
所以晚上常常多吃饭，以求杜绝这种显现出现。

（三十七 12-11）
【宋之问有个外甥，叫刘希夷，也是重点大学的学生，进士出身，是个大帅哥，说话风趣，弹得一手好琵琶，酒量深不可测，深得众美眉欢心。一日写下“今年花落颜色改，明年花开复谁在？年年岁岁花相似，岁岁年年人不同”的诗句，感叹生死有命，就把这首诗藏起来，舍不得发表。宋之问看到了，非常喜欢后面一句，听说还没有发表，就问外甥讨，刘希夷不好意思回绝，便答应了，后又反悔不肯给他，宋之问见自己被骗，气不打一处来，指使自己家的仆人用装了土的口袋把自己的亲外甥给活活憋死。】

这就是今天看书所得。

然而：
《题大庾岭北驿》 岭外音书断,经冬复历春。近乡情更怯,不敢问来人。 ——宋之问
所以说，文如其人这句话还是要辨证的对待的。

（三十八 12-18）
一下只剩下30了，日子过得飞快。
人却好像越来越懒了，情绪么，平静中的低落。
大礼问我，约定的半年转眼要过去，你打算怎么样？
我说我就想出家。

日子接近重新返回人界……

（三十九 平安夜）
好像很久没过过圣诞了……快一年了吧？
于是又到了晒这一曲圣诞保留曲目的时候了：

陈奕迅——《圣诞结》
    我住的城市从不下雪
    记忆却堆满冷的感觉
    思念的旺季
    霓虹扫过喧哗的街
    把快乐赶得好远
    落单的恋人最怕过节
    只能独自庆祝尽量喝醉
    我爱过的人没有一个留在身边
    寂寞他陪我过夜
    merry merry christmas
    lonely lonely christmas
    想祝福不知该给谁
    爱被我们打了死结
    lonely lonely christmas
    merry merry christmas
    写了卡片能寄给谁
    心碎的象街上的纸屑

    落单的恋人最怕过节
    只能独自庆祝尽量喝醉
    我爱过的人没有一个留在身边
    寂寞他陪我过夜

    电话不接不要被人发现我整夜都关在房间
    狂欢的笑声听来象哀悼的音乐
    眼眶的泪温热冻结
    望着电视里的无聊节目
    躺在沙发上变成没知觉的植物

    写了卡片能寄给谁
    心碎的象街上的纸屑
    谁来陪我过这圣诞节

今天肚子不佳，心情不爽，效率不高，因此提早收工。
这两天老是做噩梦耶。
比如昨天中午，梦到自己坐在呼啸前行的卡车里，差点被人掐死了。那个人笑嘻嘻的看着我，我心里充满悲哀，却不愿反抗，只能怔怔的在窒息的感觉里流下泪来。
晚上的时候，又梦到一桌人在一起吃饭，突然桌下跑来一匹狼，撕咬着我的腿，鲜血淋漓。周围的人都只是做着他们的事情，视而不见。

我的心里并没有任何这样的负面情绪存在，至少入睡的时候，甚至很长的一段时间内都没有。
所以只能暗自郁闷。都是些无厘头的东西。
话说回来，也有一天梦见了艳遇喔，虽然是极偶然的几率，也当是补偿吧，汗。

呼，快到头了。
完结了这事儿去体验一下英雄五，四是被我唾弃的了。

（四十一 08-01-02）
看看，零八年了，我却无甚长进的样子。
事实上，今天又没顶住，呼呼睡了一上午。
这几天来都是这样，坐着的时候打瞌睡，躺着的时候睡不醒，清醒的时候满心惶恐。sigh
我想来想去不知道自己是怎么了，朦朦胧胧的记起一句话：人生就像一场赛车，不努力的人报废在路边，努力的人报废在终点。
难道我要报废在路边了么？

半寐半醒之际，依稀回到那个燥热的夏天。
我坐在窗口，对着一扇永不关闭的窗。阳光有时候会斜斜的照进来，把手上的试卷映得明晃晃的刺人眼睛。白云不知疲倦的来来去去。
我买了一盆含羞草。它陪我度过了那个黑色的七月。
走的时候我没有带走它。如果，如果它还活着，如果还有人坐在那窗下，如果那人翻转过花盆，会看到一行深深的字迹。
也许，站在莺飞草长的大学校园里时，我会流泪；但是，现在，绝不。

时光，2007，过去了。
我希望，有些什么，重新将我激活——似乎是活泼金属被氧化之类呢……
明天，但愿又成了个hyperactive的家伙啊。

临考前最后一篇
（四十 The last but not the least）
翻上去，写过了四十一却没有写四十。因此这最后一篇终结于一个总数，这个我很满意。

快考试了，心里的念头层层叠叠的爆炸式涌现。各种各样，无穷无尽。
最基本的一类是考上了怎么办考不上怎么办，不过现在想这个都少了，因为是很无所谓的东西了。
谋事在人，成事在天么。
其次便是考试以后是埋头睡七八天好，还是去旅游好；是真的邀上某人好，还是一个人静悄悄的去好。
再次是过完年什么时候开始重出江湖好；出了江湖往北走还是往南走好。
最后就是士农工商，到底应该走哪一条路好之类。

主线是以上四条，伏线么，乱七八糟阡陌交通。
比如过年的时候要不要联系一下瑛敏和钰敏啦，Z师傅要过来湖南玩要找个什么理由让他死心啦，要不要移民去吉林啦，要不要把使用的珍珠粉换成长生鸟的啦，要不要学一学厨艺以便以后省钱创业啦，要不要买个弹弓练打院子里的麻雀啦，要不要去西部支教个一两年啦，要不要把gasby弄过来帮他补一补英语啦，要不要开始新一年的减肥计划啦，要不要把头发剪了或者卷了啊，要不要把那台闲置的DELL机卖掉买个笔记本之类……
自己也很惊异在如此紧张——至少应该紧张——的时候，居然有这么多比锁还琐碎的事情跑到头脑中。可是脑子又偏偏清醒得很，背书做题目一点也不含糊。
9本书十天背完了最难的5本，接下来的日子对付剩下的四本应该没有什么问题了。
既然这样，那么我之前的努力又到哪里去了？
于是又有点悲哀的发现自己在书桌前居然蹉跎了半年没干事情。这完全有悖于我的学习理念，从高中毕业后我就从来不浪费时间在书桌前了。

心情总之是十分的动荡。
有天等着吃饭的时候，无聊给那些知道我在干什么勾当的哥们姐们发短信，就一句话：我要是没上，你会不会鄙视我？
TAKU说，说实在话我至今没觉得你考研这决定有多英明，不过凡是你的我都支持的啦。结果随便啦，总之我很看好你，至少没人饿得死你。
梅姐说，还没考想这干啥？起码……偶都没敢去考么……
娇娇说，别想那么多，你那么*****（以上为她夸我的话，不写了），没问题的啦
雷雷说，生命不息，考试不止；要勇于考试，而不要去看那结果。紧要关头别松劲，马上就成功了！
房子说，哈哈，那怎么会呢；万万一要真那样，我也是鄙视那些跟你抢的人啊，千万别有压力哈。

这些人，啧啧。

早上爬起来，觉得一心想要折腾点什么，于是跑来打开电脑，终于给我发现了一个情绪宣泄的突破口：

看看看看看
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评分者:kane5612578   时间: 2008-1-10 01:11 AM  奖励:积分 -6理由:无任何意义的回复

版主，我要投诉该版主。
该贴链接如下：xx （55楼）

理由如下：
第一，该贴要求回复才可观看，我为了表达我急切的想要观看的心情，同时给楼主留下我对他的劳动成果十分感兴趣并支持的印象，一连用了五个“看”字+两张笑脸表达了我要看帖的急切心理。然而这样一个有着丰富内涵的回复被该版版主粗暴的认定是无任何意义的回复。这种误会造成了对我个人感情的伤害。

第二，纵观版规，也没有任何一条规定表明我这样的回复是犯规的；我只能很遗憾的说，kane身为中文的版主，对于我中华传统文化中的“叠音”修辞手法的了解还停留在一个很初级的水平，建议系统学习古汉语，推荐参考文献《古诗十九首》、《声声慢》（李清照）。

第三，本着团结同志，批评与自我批评的原则，就算我的回复是无意义的，那么参照版规，身为一名中级会员，那么我的过失回复也只应该被扣除2~5分；而且显然这是人民内部的矛盾，应该做到有法可依有法必依，而不应该是简单的依据版主的心情或者喜好来定性定刑。

第四，这在一定程度上损害了我对宝库的友好感情。作为宝库的忠实fans，每天第一时间打开宝库大门，已经成为考研途中一个象征性的动作，从这里我可以感受到无数与我一起奋斗的同志的热血和众多辛勤为研友服务的宝库人的热情，这使得我对宝库一直存在一种相当诚挚的感激和景仰之情；然而身为分版版主，对我回帖所做出的该行为，很大程度上给我造成了心理上的打击与伤害。具体原理请参照马克思主义原理之“整体与部分”，“系统论”。

第五，身为一名紧张的临考考研战士，其内心的惶恐与不安可以相见，此时宜保持虚静畅快的心情。但是我一登陆宝库就看到了扣除六分切被判无意义回复的帖子，这在我本来不堪重负的心情上又增添了黑暗的一笔，严重影响了个人的心情。当然，我知道要保持心情畅快，最好莫过于不与外界接触，但是我不希望我连宝库也不能上，与这少数的链接信心与动力的源泉脱离关系。

因此，我要求该版主向我致歉并补偿我损失的六分。

以上，请权衡。
Your prompt reply would be greatly appreciated.

写完心情舒畅。
我最喜欢干的事情就是给人上纲上线和写檄文。
历史很辉煌，最显著有两次。
一次是玩儿大话的时候，刚跑上去，帮主说狐狸给写个文章骂一下隔壁那个帮。
我说你给我个啥啥装备的我就写。
然后我就用了一个小时炮制了一篇《如果三转已是尽头，谁还在乎是非曲直？》副标题“侧记琵琶黑色七月”。
借的朋友的ID发的帖子，然后点击超两万。舆论只把那帮派指责得，啧啧。

第二次是玩wow的时候了，我那时候几个月没上线了，光头会长跟我说章鱼写个文章骂一下论坛那个啥啥ID。
我当时为了弥补自己不上线参加工会活动的过失，也没提啥要求，揣摩了一下领导的意思，又捣腾了一篇《——》题目忘记了……反正是一煽动性反问句。
于是全公会掀起了反那ID的浪潮，那个马甲从此就消失在论坛之中……

我经过了系统的学习文学理论之后，发现我这种叫做政府枪手。我这个派系的典型代表人物是陈西滢。因为是鲁迅先生严重鄙视过的人物，所以我开始明白了这样是不对的，因此也再也不干这样事情了。

最后一篇日记了。谢谢5432。
再见。