考拉的玩具树

这里连bus本身都放弃了吧。

做完做了个巨恐怖的梦。

梦见我在食堂吃完早餐一看，8点10分了，考研的考试8点30就要开始，而我忘了带书包——这意味着准考证、笔、书等等一系列的东西都落宿舍了……

回去肯定来不及了，我现在只奢望同宿舍的妹子给我带过去了，然后我就去了考场，一边路上给同学打电话，怎么都打不通。

去到考场，发现自己根本不知道在哪个考场，每一层似乎都不是自己年级的，而且要命的是，本以为是考英语，却变成了考政治。

就这样，我站在人潮拥挤的大楼里，无助的看着人们来来往往，看着时间一分一秒的过去，却发现自己什么都做不了。那种窒息的感觉。

怎么还会梦到考研呢？不是考过了吗？

一大早听到妈妈窸窸窣窣的在房里收拾我的书柜，我虽然已经醒了，可是懒得起来，就执著的赖在床上不起。

终于起床后，妈妈指着一堆纸说，看看还有没要的，不要我就烧掉了~

我跑过去一看，在故纸堆里发现了许多过去的旧信件、旧卡片，大约就是三类：知心姐姐收到的迷惘少女们的求解惑信、冷酷少女收到的求爱信、可爱朋友收到的各类贺年卡、生日卡、圣诞卡——连我当年暗恋的那哥们都给我寄了两张卡，不知道当年他被我逼迫成了啥样子……对了，还有他的半张相片，大概是当年我嫌自己照得不好看，把自己剪了，把他留了下来。

虽然很俗气很没心肝，不过说起来时隔多年，还是看情书带劲儿——因为那些愁来愁去的朋友之间的家常，在今天看来实在是无病呻吟，毫无亮点……
情书么，永远是能增强一个人的自信心的好工具~
遥想当年，我还曾干过一阵子代写情书……不过可惜的是没有能保留下来自己的珍贵手稿，不知道当年写出来是啥样子。

还发现一个小问题，我当年的审美观……也不知道是出于审美观的问题还是吝啬，反正别人寄给我的都是大卡、套卡，而根据我几张还没有寄出去的卡片来看，都是那种一块钱5张的，大小和半张一块钱人民币相当的、印刷相当粗糙的卡片……

盯着这一堆发黄的纸，这才惊觉时间过去这么远了。

百度这两天有点不舒服的样子，恹恹的，老是在阳台上唧唧哼哼。

所以上午陪它坐了一会儿，抚摸着它，在阳台上看雪。
荷花玉兰被堆成了宝塔，不时有大堆的雪簌簌落下，扬起满天的飞花。

百度将冰冷的鼻尖轻轻的搁在我的脚踝上，安静而忧郁。它是这样的渴望我的陪伴。
从我在它三个月大的时候将它带回家，它就是这样依赖着我，一边调皮，一边却跟着我亦步亦趋，生怕我丢下它。

但是我还是丢下它了……离别的两年，它的记忆里也许还有我，所以它才总会定定的看着我；但是也许很淡泊了，因为它总会在犹豫之后飞奔着跑向它的新主人。
后来接回来了，它开始和我爸妈一起生活。它过的很快乐，生活得很好。

有时候我想，我爱百度，其实是个错误的开始，那是源于我对犬类的不了解，以为所有的狗都能保护我，守卫我的孤单；但是百度显然不是这样的，它是少见的没有攻击性的狗，它的温柔属于每个人——对它好，或坏，只要生活久了，它便献出它的效忠。
但是是我选择了它，所以我会宠爱它一辈子，因为至少我在它心里，是排在所有人前面的。

狗狗的生命很短暂，而我又要开始新的奔波。常常心怀内疚，只是不能改变现实的话，内疚又有什么用呢？

天气预报说这几天大降温，什么冻雨、雨夹雪、小雨转中雨之类的，有些怕怕，加上某人也要回家了，剩下一个人估计不太好玩，于是就打包回了家。

将近半年的时间没有坐车，所以那个晕呀，幸好包里总是准备着旅游枕，于是一路狂睡回来，小命保住了，回家吃饭、烤火，妥妥的。

我已经回到家，某人的旅途却才刚开始，叮嘱他路上小心些，他郁闷的冒出一句：我想和你坐硬座，那样时间可以慢慢的过。
口里骂了一句让我坐硬座想累死我，但是心里还是很暖，喜欢这样傻气的孩子~~
就像还是在07年的时候，有一天惊魂未定的从外面回来，接到他的电话，告诉他差点给个脚踏小三轮撞瘸了，他再三确认我没事之后，突然闷闷的说：我说出来你要骂我的，刚刚我有一秒钟想你要是被撞瘸了也好……我当时就把他骂了个狗血淋头，他默默听着，最后轻轻的说：你要是不那么完美，就没人和我抢了。

——虽然是狗血的往事，但是毋庸置疑就是这些狗血的点滴，丰富了我们的生命，使得它值得被回顾、被怀念。

百度的皮毛越发黑亮了，它也很幸福。

唉，若是我这次考试不是考得这么差，就一切都完美了~

一

把QQ签名改成“冻得呱呱叫”，引来无数好友共鸣……

这天气真的是很冷很冷，缩在被子里不睡着的话，一下就凉了。
窝在宿舍啥也不想干，喝开水，嗑瓜子，玩魔兽，刷ZG（那谁，我也走上了单刷之路了，防骑一拉到底，毫无技术含量，十趟STSM入手骷髅马，哦哈哈哈哈）

可是这样玩久了也没意思，又去天涯啊、bus看感情月经贴，看那些半真半假的故事，胡乱感动自己一把。

……这样也终究无聊——毕竟还是宅着——然后我就开始生闷气、发脾气并且找人撒气。。。
（大多数的折腾就是因为太闲了嘛，考拉我理解你。）

某人小心翼翼的偷偷观察着我的神色，生怕一不小心就踩到地雷。
我视而不见，一脸欠扁的说：唉唉，我要去旅游，一会问问有没有单身男性陪我去。
他很快的说：和我去吧！
我转头看了他一眼，问道：“去哪？”
“你想去哪里就去哪里……新会？”他知道我常常怀念南方，“要不西安？”他也知道我常常向往北方。

让我考虑一下。

我怕冷，不一定能熬过北方的冬天。
春运很忙，不一定能买到回家过年的车票。

思前想后，还是算了，这时候出远门那就是没事找麻烦。
反正明年春天也要出去的，那时候再去旅游吧。先去杭州，再去西安好了。

（唉，我终于也开始变成思前想后的人~
从前，即使是冰灾，也挡不住我想要出去游玩的决心，但是现在，会开始各种顾虑了。）

（说到旅游，还欠人好多啊，西藏啊贵州啊神马的，希望明年能实现吧，亲爱的们，等着我哈。）

二

其实这样的天气，不考虑到全民春节运动会，还是很可爱的，并没有下雨，空气凉凉的，近处远处的天空都干干净净，有一种苍凉的空旷的美。
于是昨天独自溜到那家欢乐时光的店子，去看各种各样的小饰品和小玩意，这是我最喜欢的商品……（请尽情的鄙视我吧，自从失业之后，我已经从数码市场低调退出了）
娟卷说，这会是我今后再也难得的美好时光了，可以自由自在的玩，有人全心全意的爱我，身体健康，还有仍然年轻的笑容——是的，我还有大半辈子的时光去操心生计呢，现在先省省。

一年好景君须记，最是橙黄橘绿时。

似水流年才是一个人的一切， 其余的全是片刻的欢娱和不幸。 ——王小波

外面的雪还没有化，我站在窗口看了一会工人们在冰天雪地里工作，开始觉得自己的生活很无聊。

像一艘装饰华丽的船，永远搁在浅滩上。
可是船自己心里都不清楚，到底能不能经历风浪。

一转眼三年就过去了。回忆起当日的憧憬和理想，更显得空气的温度湿冷而令人难过。
可是，生活就是这样子的，起起落落，不能永远停留在快乐的时光里。我也一直都是外热内冷的人，充满着对世界的怀疑和抵抗，认为糟糕是它最大的本质。
其实，最快乐的时候，是没有情绪的时候，比如我的研一。
其他时候的快乐，都是伴随着痛苦的，而且不稳定，充满了令人担忧的脆弱。
时至今日，我也仍然无法做出判断——究竟是情绪丰富更幸福，或者是无思无爱更幸福。

（女人在自由与羁绊中矛盾，男人在新欢与旧爱中摇摆。）

对生活真是无爱啊。于是开心真心祈祷2012。
不过在2012到来之前，就像梅姐的愿望是忽悠到一个妹子一般，我也要实现我的愿望。

某人那向来少得几乎可以无视的浪漫细胞，今天竟然爆发了，拉我去堆雪人；（回想起这种事情还是小学的时候干过的，那时候总是觉得雪可以把半个人埋进去……）于是兴致勃勃的带了相机直奔顶楼，意外的看到隔壁一栋宿舍的楼顶也有几颗脑袋在晃动，伴着兴高采烈的呼声。

然后开始堆雪人……

安装我儿时的经验，把雪团一团，然后扔到雪地里就可以开始滚成一个大球了……但是这个经验显然不适合今天这样的雪——好比巴菲特说的，“人生如滚雪球。最重要之事是发现湿雪和长长的山坡。”——今天的雪还是新鲜的，面粉一般，没有粘性。
所以在尝试很久未果之后，我们只能找了一个长长的木条，把地上的雪扫扫拢来，开始纯手动堆积。
雪真的很冷，手瞬间没了感觉。索性拿了一把雪，在手上使劲擦了一遍，感觉稍微好了点。——当然了，我负责的基本就是上串下跳的踩雪和摄影——这个时候某人就起身遥望着隔壁楼的人头们，感叹一句，劳动力多真好。

折腾了一个小时，堆好了……
我不得不说，这真是一个浮云一般的雪人啊……

啥也不说了，有图有真相。

虽然冷，虽然雪人很丑，但是心里是很暖和的，感谢国家，感谢这一场雪。

安安静静的，时光走到了这一年的最后一天。

前一阵子那种心慌而又烦恼的难熬的时候，随着时间，也慢慢的淡去了，发表论文、完成毕业论文、解决私人的一些问题、医治好被透支的健康，一件一件，逐渐的完成了。

现在回头看看，倒也妥妥帖帖，似乎没有留下什么遗憾——这么说，勉强算是成功的一年吧。

这一年无论世界观人生观都有了很大的变化，朋友们给我的影响良多，爱人们给我的影响也很大……（好吧好吧，爱我的人很多，所以加了复数~）自己有没有变得更成熟不知道，但是心境好了不少，更加适合生存下去。

新年的愿望？

一份好的工作OR一个好相公，两者都有就更好了。

在一干闲人的劝说下，我还是去报名了。

这传说中的“中国正规教育的最后一次考试”！

奇怪的是我还是放弃了我心心念念的那个学校，然后报了另外一个。所以人是会变的！女人心海底针！

这么说起来，元旦就要开始去自习啦。

窗外的挖井机哟，你何时才能休停点？